Witze

[~Radu~]

Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zu Weihnachten überraschen. Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm, zieht es sich im Schlafzimmer an, bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer, wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt sein Sprüchlein auf:"Von drauß', vom Walde komm ich her;
Ich muss euch sagen, es weihnachtet sehr!
Allüberall auf den Tannenspitzen
Sah ich goldene Lichtlein sitzen..."
Darauf die Tochter:"Mama, ist Papa wieder mal besoffen?"

[Marie Antoinette]

der ist gut

[duketgg]

Josef und Maria sind auf Herbergssuche. Leicht genervt klopft Josef an die zwölfte Tür. Der Wirt öffnet.
"Habt Ihr Quartier für mich und meine Frau?"
"Nein, alles ausgebucht."
"Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger!"
"Da kann ich doch nichts für."
"Ich doch auch nicht!"

[Marie Antoinette]

[duketgg]

Krippenspiel in der Kirche. Der kleine Klaus geht zur Krippe, nimmt das Jesuskind aus dem Stroh und sagt zu ihm:"So, wenn ich dieses Mal zu Weihnachten keine Wii kriege, dann wirst Du Deine Eltern nie wieder sehen!"

[Wackelnase]

Hallo,

Anne schwelgt in Erinnerungen: "Als Kind liebte ich es, an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es verboten." "Warum denn?" "Wir hatten keinen Kamin!"

Liebe Grüße

[duketgg]

Tatti -

"Ach, Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk."
"Tatsächlich?", freut sich die Oma.
"Ja! Mami gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!"

[Wackelnase]

Hallo,

Auch nicht schlecht.

Liebe Grüße

[duketgg]

Die Mutter war sauer, weil sich ihre beiden Jungen wieder einmal um den letzten Lebkuchen stritten:"Könnt ihr beide denn nicht ein einziges Mal einer Meinung sein?"
Die beiden lachten und einer antwortete:"Sind wir doch auch! Er will den Lebkuchen haben und ich auch!"

[Lena]

naja, oft ist es so, das witze die ich lustig finde andere fad finden aber ich poste sie trotzdem

Er in der Buchhandlung: 'Ich hätte gern das Buch 'Der Mann, der absolute Herr im Haus''. Die Verkäuuferin: 'Tut mir leid, Maerchenbuecher fuehren wir nicht'

oder andere variante:

Ein junger Mann geht in einen Buchladen: 'Ich hätte gern das Buch 'Der Mann, der absolute Herr im Haus''. Die Verkäuuferin: Ok , die Märchenbücher sind im 1. Stock

--------

Fragt die Tochter ihre Eltern: 'Mama, sag mal, warum hast du Papa eigentlich geheiratet ?' 'Siehst du, Hans Peter', sagt die Mama, 'nicht mal das Kind versteht es.'


----------
Ein Mann moechte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf? Der Mann oeffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben.



---------

Ein junges Ehepaar, das sich sehr oft streitet, geht in ein Restaurant. Ploetzlich laesst der Kellner das Tablett mit dem Geschirr fallen - und die Scherben - und die Scherben klirren. 'Hoer mal,' meint der Gatte, 'sie spielen unser Lied!

[little miss sunshine]

Hier mal ein Witz, den mir mein bester Freund geschickt hat: (der ist aber dezent versaut^^)

Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tür, und eine Nonne macht auf."Tja," sagt die: " reinlassen könnten wir euch schon aber dies ist ein Nonnenkloster und ihr seid Männer. Wenn ihr hier rein wollt muß vorher der Schniedelwutz ab." Den Männern kommt das kalte Grausen aber sie sagen sich besser Schniedel ab als verdursten. "Gut", sagt die Nonne:" solche Fälle hatten wir hier schon öfter und darauf sind wir eingestellt. Wir gehen immer nach dem Beruf des jeweiligen Mannes". Fragt sie den ersten nach dem Beruf. "Metzger",sagt der. Sagt sie: " Dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab ". Der wird blaß, aber er macht mit. Ritschratschritschratsch - ab... Der zweite nach dem Beruf gefragt gibt an: Hersteller von Beilen. Zack - ab... Der dritte kriegt das große Grinsen. Völlig verständnislos sehen ihn seine Leidensgenossen an. " Sag mal spinnst du", sagen die:" gleich schneiden sie dir dein bestes Stück ab und du stehst hier und grinst?" "Tja", sagt der: "das müßt ihr verstehen. Ich hab ne eigene Fabrik und da stellen wir Dauerlutscher her..."

[duketgg]

Little miss sunshine -

Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint:"Muss das arme Vieh dafür gelitten haben!"
Darauf die Mutter wütend:"Wie sprichst Du eigentlich über Deinen Vater?!"

[Marie Antoinette]

[duketgg]

Ein Mann, der kein Wort mit "B" aussprechen kann, geht in eine Kneipe. Dort will er sich ein Bier bestellen und sagt:"Ich hätte gerne ein Glas B...b....bbb....Wasser." Er trinkt das Glas Wasser und ist verärgert. Irgendwann muss es doch klappen. Er versucht es noch einmal:"Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...bbb...Wasser." Er wird noch wütender aber gibt nicht auf: "Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...Bier! Juhu!"
Darauf der Barkeeper:"Becks oder Budweiser?"

[Lion King]

Da der Thread schon richtig groß geworden ist,habe ich nicht wirklich die Lust zu überprüfen,ob folgender Witz schon gepostet wurde.

Fragt ein Engländer einen deutschen Wirt: "Was ist Schimmel?"

Der Wirt antwortet: "Schimmel ist ein weißes Pferd. A white horse."

Der Engländer meint zum Wirt: "Was macht ein weißes Pferd auf meiner Marmelade."

[duketgg]

Lion King -

Putin, Obama und Merkel sitzen zusammen als ihnen Gott erscheint und jedem eine Frage gewährt.
Als erstes ist Putin an der Reihe und fragt:"Wie lange wird der Tschetschenien-Konflikt denn noch dauern?"
Gott antwortet:"Das werden sicher noch 5-6 Jahre sein."
Darauf Putin:"Ach, dann bin ich längst nicht mehr da."
Als nächstes ist Obama an der Reihe und fragt:"Wie lange wird denn der Afghanistan-Krieg noch dauern?"
Gott antwortet:"Das werden sicher noch 10-12 Jahre sein."
Darauf Obama:"Ach, dann bin ich längst nicht mehr da."
Als letztes ist Merkel an der Reihe und fragt:"Wann wird es denn mit der deutschen Wirtschaft wieder bergauf gehen?"
Gott antwortet:"Ach, dann bin ich längst nicht mehr da."

[Lion King]

Fragt sie ihn: "Das schmeckt ja komisch.Woher hast du dieses Rezept ?" Er anwortet: "Aus dem Krimi gestern."

[duketgg]

Lion King -

Ein Urlauber will nach Bangkok.
Die Frau im Reisebüro fragt ihn:"Möchten Sie über Athen oder Bukarest fliegen?"
Darauf der Urlauber:"Nur über Ostern."

[Lion King]

Das neue Motto des Schützenvereins: „Kommen Sie zu uns! Lernen Sie schießen und treffen Sie neue Freunde ...“

[duketgg]

Lion King -

Im Blumenladen:"Haben Sie auch fleischfressende Pflanzen?"
"An was hatten sie dabei gedacht?"
"Na, so für eine Frau von 85 Kg."