Witze

[duketgg]

Fragt der Bischof den jungen katholischen Diakon:"Warum wollen Sie Priester werden?"
Er gibt zur Antwort:"Naja... Mein Vater war Priester, mein Großvater war Priester..."

[Rascal]

:lol:

Fragt der Bischof den jungen katholischen Diakon:"Warum wollen Sie Priester werden?"
Er gibt zur Antwort:"Naja... Mein Vater war Priester, mein Großvater war Priester..."

Hat gedauert, bis ich den verstanden habe!
Böööse

[Tessa]

:lol:

Fragt der Bischof den jungen katholischen Diakon:"Warum wollen Sie Priester werden?"
Er gibt zur Antwort:"Naja... Mein Vater war Priester, mein Großvater war Priester..."

Hat gedauert, bis ich den verstanden habe!
Böööse

Jup, bei mir auch.

[duketgg]

Der Anatomieprofessor zur Studentin:"Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert:"Der... Das..."
"Falsch! Die Pupille!", entgegnet der Professor. Und fügt hinzu:"Und Ihnen, gnädiges Fräulein, würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen."

[Sisi Silberträne]

Eine Frau zur anderen: "Mein Mann ist deprimiert..."
Die andere: "Ein Depp ist meiner auch - aber er wurde dafür noch nicht premiert!"

[Kitti]

Beide super!!!

[duketgg]

Sisi -

Ein junger Forscher befindet sich auf einer Forschungsreise in der Wüste. Da begegnet ihm eine kleine Schildkröte, die leise vor sich hinmurmelnd den Kopf schüttelt.
Der Forscher will wissen, was die kleine Schildkröte hat, aber die murmelt nur weiter.
Nach ein paar Jahren, der Forscher ist mittlerweile in den mittleren Jahren, ist er wieder in der Wüste unterwegs, und wieder begegnet ihm die Schildkröte. Auch diesmal versucht er herauszufinden, was die kleine Schildkröte murmelt - wieder ohne Erfolg.
Als der Forscher Jahre später auf dem Sterbebett liegt, ruft er seine Familie zusammen und sagt:"Ich kann erst in Ruhe sterben, wenn ich weiß, was jene kleine Schildkröte hatte!"
Also zieht die ganze Familie mit dem sterbenden Forscher los, um die kleine Schildkröte zu suchen. Tatsächlich, mitten in der Wüste treffen sie wieder auf die Schildkröte.
Der Forscher spricht zu ihr:"Kleine Schildkröte, ich muß sterben, aber ich kann nur in Ruhe sterben, wenn ich weiß, was dich bedrückt."
Darauf die Schildkröte, kopfschüttelnd:"Nein, nein, nein - soviel Sand..."

[duketgg]

"Mein Hobby ist das Aquarium. Ich kann stundenlang die Fische beobachten."
"Und was sagt deine Frau dazu?"
"Ach, die interessiert es nicht, was ich den ganzen Tag im Büro mache."

[Lion King]

Alle laufen bis zur Klippe. Bis auf Peter, der läuft noch einen Meter.*g*

[duketgg]

Neulich an einer beliebigen deutschen Hochschule. Zwei Studenten unterhalten sich. Fragt der eine plötzlich:"Wie spät ist es?"
"Mittwoch", antwortet der andere.
"Keine Details!", ruft der erste. "Sommer- oder Wintersemester?"

[duketgg]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:"Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Rudi", sagt der Rektor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor:"Wieviel ist 6 mal 6?"
Rudi:"36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter. Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin:"Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin:"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor:"Bitte schön."
Lehrerin:"Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen:"Beine."
Lehrerin:"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon:"Taschen."
Lehrerin:"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt:"Die Hand geben."
Lehrerin:"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen:"Kaugummi."
Lehrerin:"Gut, Rudi, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig:"Feuerwehrmann!"
Rektor:"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt."

[Lion King]

Ein Autofahrer macht einem Lastwagenfahrer aufmerksam: "Sie verlieren ihre Ladung".

Aber der Lastwagenfahrer ignoriert ihn.

Einige Zeit später macht der Autofahrer ihn nochmal aufmerksam: "Sie verlieren ihre Ladung."

Wieder reagiert der Lastwagenfahrer nicht.

Auch beim dritten mal, will der Autofahrer ihn darauf aufmerksam machen, da sagt der Lastwagenfahrer: "Ich bin der Streudienst!"

[duketgg]

Adam und Eva sind gerade aus dem Paradies rausgeschmissen worden.
Adam zu Eva, wütend:"Dafür sollst Du bluten!"
Daraufhin sie:"Kann ich's auch in monatlichen Raten abbezahlen?"

[Lion King]

Da fällt mir in diesen Zusammenhang ein anderes Witz ein.

Kann man mit einem Tampon schreiben?

In der Regel schon.

(Ich weiß, dass der Witz nicht so toll ist. )

[toolate]

Lieber Chef
Mein Mitarbeiter, Herr X, ist immer dabei,
seine Arbeit zu tun, und das sehr eifrig, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Er arbeitet sogar
in der Mittagspause. Mein Mitarbeiter ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine überragenden
Fachkenntnisse. Er ist einer der Kollegen auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet.Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.


2. E-Mail:

Lieber Chef,

als ich vorhin meine erste E-Mail an Sie geschrieben
habe, hat mein Mitarbeiter, dieser Volltrottel, dummerweise neben
mir gestanden. Daher musste ich verschlüsselt schreiben. Bitte
lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal, aber diesmal nur jede
zweite Zeile...!

[Lion King]

Warum hat ein Ostfriese eine Schere dabei, wenn er von der Polizei verfolgt wird?

Damit er ihnen den Weg abschneidet.

[duketgg]

Richter zum Angeklagten:"Wo waren Sie eigentlich am 30. April?"
"Ich war hier, weil Sie wissen wollten, wo ich am 11. Januar war."

[Lion King]

Zwei schlafen und einer arbeitet. Was liegt vor?

Zwei Beamte und ein Ventilator.

[Lion King]

Fragt ein Engländer einen deutschen Wirt: "Was ist Schimmel?"

Der Wirt antwortet: "Das ist ein weißes Pferd."

Der Engländer meint zum Wirt: "Was macht ein weißes Pferd auf meiner Marmelade".

[duketgg]

Lion King -

Ein Paar steht am Bungeejumpingstand.
Auf einmal stößt die Frau ihren Mann herunter und schreit hinterher:"Du wolltest doch schon immer mal ohne Gummi!"