Deutsches Musical Forum

Der Lehrer zu Fritzchen:"Kannst Du mich nicht grüßen wenn Du hineinkommst?"
Fritzchen:"Klar doch! Von wem?"

Hallo,

Ein Förster beschließt, den Wald völlig umzukrempeln. Er führt Toiletten für die Tiere ein. Jedoch erwischt er eines Tages einen Hasen, der sein Geschäft im Gebüsch erledigt. Er bedroht ihn mit seiner Flinte und meint: "Na, wieso gehst Du nicht auf die Toilette wie alle anderen? Dir werd' ich es schon austreiben!"
Da sagt der Hase verängstigt: "Ich gehe ja auch normal dorthin, nur wollte ich dem Bären nicht wieder begegnen!"
Förster: "Warum?"
Da meint der Hase: "Gestern stellte ich mich in die Schlange. Ich war schon dran, als plötzlich ein großer Bär hinter mir stand. Er drängte mich zur Seite und fragte, ob ich fusseln würde. Ich verneinte und da... da hat er sich mit mir den Hintern abgewischt!"

Liebe Grüße

@ Tatti: Iiiiih ^^ Der ist gut!

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In der Bibel gibt es die Geschichte mit der Ehebrecherin. Diese soll gesteinigt werden, Jesus stellt sich jedoch vor sie und sagt seine berühmten Worte:
"Derjenige, der ohne Schuld ist, werfe den ersten Stein."
Eine kleine Frau mit Schleier geht daraufhin durch die Menge, nimmt einen Großen Stein und wirft ihn mit voller Kraft auf die Ehebrecherin.
Jesus schaut sie an, lässt die Schultern hängen und meint:
"Mutter, kannst du dich nicht einmal raushalten?!"
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Der kürzeste Witz:
Brennholzverleih

Piano -

Folgende Mathe-Aufgabe wurde beim Bund gestellt:"1980 kostete ein Sack Kartoffeln 25 Mark, 1990 kostete der Sack Kartoffeln 35 Mark."
Aufgabestellung für Wehrpflichtige:"Errechnen Sie den Unterschied in Prozent."
Aufgabestellung für Unteroffiziersanwärter:"Errechnen Sie den Unterschied in Mark."
Aufgabestellung für Offiziersanwärter:"Unterstreichen Sie 'Kartoffeln'!"

Die Frau eines Börsenmaklers wird bei einer Seereise über Bord gespült.
Nach langem Warten erreicht ihn folgendes Telegramm:"Frau auf Hawaii an Land gespült - voller Muscheln und Austern - Erbitten Anweisungen."
Antwort des Maklers:"Muscheln und Austern bestens verkaufen, Köder wieder auslegen."

Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer geöffnet!"
Die Mutter antwortet: "Ja, mein Schatz!"
Abends kommt er mit einem linken gebrochenem Arm nach Hause.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Dreier geöffnet!"
Die Mutter sagte: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit einem rechten gebrochenem Arm zurück.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Fünfer geöffnet!"
Die Mutter sagt: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.
Am nächsten Tag sagt er zu seiner Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird das Wasser eingelassen!"

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde.
Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Blatt Papier holen und einen Kreis, ein Rechteck und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.
Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das schaffte der Hund locker.
Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht.
Alle Männer stimmten nach einiger Diskussion darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären.
Dann wandten sie sich an den Beamten und fragten, was sein Hund könnte. Der Beamte rief seinen Hund und sagte ihm:"Zeig mal, was du kannst!"
Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf das Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.

Gehen drei blondinen in den Wald, treffen auf eine Fee.
Die Fee sagt jede hätte nun einen Wunsch frei.
Die erste: Ich möchte bitte einen noch größeren Busen haben als ich ihn jetzt habe. Zapp Hatte sie Brüste wie Pamela Anderson
Die Zweite: Ich möchte bitte noch hübscher werden als ich jetzt schon bin. Zapp war sie schön wie Claudia Schiffer
Die Dritte: Ich möchte bitte noch weniger nachdenken müssen als jetzt. Und Zapp war sie ein Mann.

Ariliana -

Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten und beschwört daher den Teufel.
Der kommt auch prompt, und sagt:"Diese Woche haben wir ein Sonderangebot. Du bekommst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort Deine Frau und Deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?"
Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er:"Moment mal! Irgendwo muss doch da ein Haken sein..."

Oh Man! Typishc Männer!!

Also. New-York. Oberstes Stockwerk eines Hochhauses. Dort befinden sich mehrere Konferenzräume und eine Bar in der einige Leute ein paar Drinks nehmen. Plötzlich rennt ein junger Mann zum Fenster, öffnet es springt raus. Alle sind furchtbar erschreckt und in aufruhr, als kurz darauf die aufzugtür aufgeht und der junge Mann wieder nach oben gefahren kommt und keinen einzigeen kratzer hat. er setzt sich wieder an die Bar. " Wie hast du das denn gemacht?" Fragt ein anderer. " DU musst nur das richtige Getränk wählen." sagt der junge Mann. Der andere Nimmt an der Bar "das gleiche was er hatte" springt auch aus dem Fenster aber verunglückt tödlich und kann das kunsttsück nicht wiederholen.
Eine halbe stunde später das gleiche spiel. Der Junge Mann geht zum Fenster lässt sich hinausfallen und kommt einige Minuten später unversehrt wieder hoch.
" Jetzt mal ehrlich wie machen sie das?" fragt ein anderer. " Passen sie auf." sagt der junge Mann, bestellt sich einen Martini und springt wieder aus dem Fenster, der andere tut es ihm gleich, jedoch überlebt den Sprung nicht. Der junge man kommt wieder hoch, klopft sich den Staub vom Jackett, setzt sich seelenruhig an die Bar. Der Barkeeper sieht ihn streng an. "Weißt du was? Du kannst echt ein richtiges *** sein Superman, wenn du besoffen bist."

Genau! Der ist gut!

ich dachte grad ebei der stelle: "Sie müssen nur das richtig Getränk nehmen" an Red Bull

Red Bull verleiht Flügel

aber das Superman so gemien ist tzz

"Wörter, die mit der Vorsilbe, un- beginnen, drücken meist etwas Schlechtes oder Unangenehmes aus", erklärt der Lehrer. "Wer kann ein solches Wort nennen?"
Darauf Gernot schlagfertig:"Unterricht!"

ich steh auf Wortwitze!

(Warum wurde der Beitrag oben zensiert? Schei ß zensur...)

Politiker sind ja die Vertreter des Volkes.
Ja, das ist wahr.
Ich kann euch das ja beweisen.
Nur, ich muss da etwas ausholen.
Ein Staubsaugervertreter, was verkauft der? Richtig, Staubsauger.
Ein Autovertreter, was verkauft der? Richtig, Autos natürlich.
Und was verkauft der Volksvertreter? Richtig, das Volk natürlich.

Was sagt ein großer zu einem kleinen Stift?

Wachsmalstift...

Süß...

Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zu Weihnachten überraschen. Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm, zieht es sich im Schlafzimmer an, bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer, wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt sein Sprüchlein auf:"Von drauß', vom Walde komm ich her;
Ich muss euch sagen, es weihnachtet sehr!
Allüberall auf den Tannenspitzen
Sah ich goldene Lichtlein sitzen..."
Darauf die Tochter:"Mama, ist Papa wieder mal besoffen?"