Deutsches Musical Forum

Eine unumstößliche Weisheit:

Für Frauen sind Männer wie Schneestürme. Keiner weiß wann sie kommen, wie lange es dauert und wieviel Zentimeter sie bringen.
Für Männer sind Frauen sind Swimmingpools. Andere beneiden ihre Beseitzer aber das ganze Zuberhör ist auf dauer viel zu teuer dafür dass man nur so selten drin ist.

Lothar Matthäus und Oliver Kahn machen zusammen eine Führerscheinprüfung.
Fahrlehrer:"Nennen Sie mir ein Teil am Auto."
Matthäus:"Linkes Vorderrad."
Kahn:"Rechtes Vorderrad."
Fahrlehrer:"Nun einen Teil im inneren des Autos."
Matthäus:"Linker Vordersitz."
Kahn:"Rechter Vordersitz."
Fahrlehrer:"Und nun eine Automarke."
Matthäus:"Jaguar!"
Kahn:"Februar!"

Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und verlangt zehn Ratten.
"Wozu brauchen sie die denn?" wundert sich der Verkäufer.
"Ich habe meine Wohnung gekündigt und muss sie so verlassen, wie ich sie bezogen habe."

Es ist im Himmel einfach zu voll geworden weshalb man versucht jetzt nurnoch leute reinzulassen die eine echt gute Geschichte aufweisen können. Einer klopft an die Himmelspforte und Petrus fragt: "Wie bist du gestorben?" er: " ICh hatte seit längerem den Eindruck dass meine Frau mich betrügt, die war in letzter Zeit immer so gut drauf und da bin ich irgendwann früher nach hause gekommen und seh sie nur halb angezogen dastehen und ihr Liebhaber hat sich draussen am Balkongeländer festklammert um nicht aufzufallen. Ich hab ihm mit der Bratpfanne auf die finger gehauen und als er abgestürzt war hab ich vor lauten wut den Kühlschrank noch hinterher geschmissen. Dafür hat mich meine Frau erschlagen." Petrus findet die GEshcichte echt überzeugend. Dann kommt ein weiterer udn Petrus fragt auch ihn: Wie bist du gestorben?" Er: " Ja ich war gerade dabei ein Dach zu reparieren aber hab das gleichgewicht verloren. ICh konnte mich gerade noch an nem Balkongeländer festhalten, als irgendein Wildgewordener mir auf die Hand schlägt und ich abstürze, ich hab das auch zuerst noch überlebt und wäre auch wieder auf die Beine gekommen, hätte mir nicht irgendein Irrer noch nen Kühlschrank hinterher geschmissen." Petrus lässt auch den Mann ohne weiteres eintreten. Dann kommt noch einer klopft ans Himmelstor und Petrus fragt: "wie bist du gestorben?" Er: " ICh hatte da so `ne Affaire aber der Mann meiner Geliebten war total eifersüchtig. Irgendwann kam der Früher als erwartet nach hause und weil ich mir so schnell kein sichereres Versteck suchen konnte habe ich mich im Kühlschrank versteckt..."

Genial, 3 x

Interessiert erkundigt sich der Vater:"Na, Bub, wie wars heute im Chemieunterricht?"
"Gar nicht langweilig", erzählt der Junge, "in Chemie haben wir heute gelernt, wie man Sprengstoff herstellt!"
"Und was habt ihr morgen in der Schule?"
"Welche Schule?"

Die Blondine ruft ihren Mann verzweifelt auf der Arbeit an und fragt: "Schatz, kannst du mir bei einem Puzzle helfen?"
Darauf er: "Was ist es denn für eins?"
Wieder sie: " Weiß auch nicht, auf der Packung ist ein roter Hahn drauf! Aber die Vorlage hilft nichts, die Teile sehen ganz anders aus."
Der Mann sagt: "Dann warte, bis heute abend, dann machen wir das zusammen!"
Als er dann nach Hause kommt, schaut er sich das Puzzle an und sagt: "Schatz, und jetzt räumst du die Cornflakes einfach wieder in die Packung zurück!"

Der feste Freund der großen Schwester ist Ostern zum Mittagessen eingeladen worden. Nach dem Essen sagt er artig:"Mein großes Kompliment. So gut habe ich lange nicht mehr gegessen!"
Da meint der kleine Bruder schnell:"Wir auch nicht."

alle gut

Der neue Azubi steht ratlos vor dem Reißwolf.
"Kann ich helfen?", fragt der Chef.
"Ja", wie funktioniert das Ding hier?" will der Azubi wissen.
"Ganz einfach!" Der Big Boss nimmt das Bündel und steckt es in die Maschine.
"Danke", lächelt der Azubi erleichtert, "und wo kommen die Kopien raus?"

Upps...

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann, klopft ihm auf die Schultern und sagt:"Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet:"Ich bin kein New Yorker."
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!".
Wieder schüttelt der Mann den Kopf:"Ich bin kein Amerikaner."
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt:"Was sind Sie dann?"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung:"Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu al-Qaida vermutet."

Bitter aber leider gar nicht mal so unrealistisch...

Das ist echt schlimm...

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan. Er bietet 100.000 Dollar, wenn das "Vaterunser" geändert wird. Es soll in Zukunft heißen:"Unser täglich Coke gib uns heute."
Der Sekretär lehnt kategorisch ab.
Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen Dollar.
Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an:"Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

duketgg hat geschrieben:"Unser täglich Coke gib uns heute."

Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten:"Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen.

Die mit dem VAterunser und dem Hund sind der Brüller.

Achja... und "Was hat vier Beine aber nur einen Arm?"






ein Pittbull auf dem Kinderspielplatz