Deutsches Musical Forum

Ein Mann stirbt und findet sich zu seinem großen entsetzen in der Hölle wieder. Der Teufel führt ihn rum, zeigt ihm alles. Sie kommen in den 1. Raum, da werden wilde Barbequepartys gefeiert, im 2. laufen überall vollbusige leichtbekleidete Frauen rum, überall sind PARTYS und SAufgelage, dann kommen sie an einer kleinen Tür vorbei, der Teufel bittet den Mann diese einfach zu ignorieren. Der Typ sieht trotzdem durch den Türspion und sieht leute die an Füßen aufgehängt und ausgepeitscht werden, hört gedämpft furchtbare schreie und fragt den Teufel ganz entsetzt: was ist das denn?!" Der Teufel zuckt die Achseln: "Du... Also... Das sind die Katholiken, die wollen das so."

Ein Mann kommt zum Arzt. Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen insererieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht:"Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger.
Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um:"Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.
Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, da das "20 kg in 10 Tagen Programm" wirklich mörderisch sei. Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür. Um den Hals hat er ein Schild auf dem steht:"Wenn ich dich kriege, kann ich dich haben!"

*lol* der ist echt gut!! DD

duketgg hat geschrieben:Ein Mann kommt zum Arzt. Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen insererieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht:"Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger.
Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um:"Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.
Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, da das "20 kg in 10 Tagen Programm" wirklich mörderisch sei. Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür. Um den Hals hat er ein Schild auf dem steht:"Wenn ich dich kriege, kann ich dich haben!"

Das war sooowas von klar, dass das am Schluss kommt

Paris Hilton erzählt einer Freundin:"Ich habe vor kurzem den Schwangerschaftstest gemacht."
Darauf die sichtlich besorgte Freundin:"Und? Waren die Fragen schwer?"

Wahrsagerin zur Ehefrau: "Morgen stirbt ihr Mann."
"Ich weiss " antwortet die Frau. "Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde."

Hehe, hat was.

Zwei Psychologen treffen sich auf dem Weg zu einer Tagung. Fragt der eine: " Weisst du wieviel Uhr wir haben?
der andere antwortet: "Nein. aber es ist gut, dass wir mal drüber gesprochen haben."
Etwas später laufen sie sich nochmal im Kongressgebäude über den Weg.
Der eine: "Sind wir spät dran? Weisst du inzwischen, wie spät es ist?"
Der andere: " Nein, aber ich kann jetzt schon viel besser damit umgehen.

der ist gut^^

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!

das is wirklich zuuu genial!!!

Hier mal zwei Witze von meinem Mathe Prof.
Zur Erklärung: Diff I ist unsere Mathevorlesung (Differential- und Integralrechnung I). Außerdem stelle man sich einen französischen Akzent dazu vor.

Ein Diff I Student zeigt seinem Freund, einem geologiestudenten, seine neuste Errungenschaft. "Oh, was ist das?", fragt der Geologiestudent. "Das ist eine Thermoskanne.", antwortet sein Freund. "Ah, und was macht die?", will der Geologiestudent wissen. "Sie hält alles, was warm ist warm und alles, was kalt ist kalt.", antwortet der Diff I Student. "Oh, das ist toll, so eine muss ich auch haben.", meint sein Freund.
Eine Woche später kommt der Geologiestudent mit einer Thermoskanne zu seinem Freund. "Was hast du denn da?", fragt der Diff I Student. "Eine Thermoskanne.", antwortet sein Freund. "Und was macht die?", will der Diff I Student wissen. "Sie hält alles war warm ist warm und alles was kalt ist kalt." lautet die Antwort. "Und was hast du drin?", fragt der Diff I Student seinen Freund. "Ahhh eine Suppe und... eine Kugel Eis!"



Diff I und Geologiestudent sind auf einem Ball und wollen gern tanzen, aber wie spricht man ein Mädchen an? Meint der Diff I Student: "Ah, ich habe eine Idee." Er geht zu einem Mädchen und sagt: "Nenn mal eine Zahl zwischen 1 und 10." - "Ähm, 5", lautet ihre Antwort. "Gratuliere, du hast gewonnen, du darfst den ganzen Abend mit mir tanzen.", meint der Diff I Student. Diese Idee findet der Geologiestudent toll und geht ebenfalls zu einem Mädchen: "Sag mal eine Zahl zwischen 1 und 10." - "Ähm, 8", antwortet sie. "Oh, tut mir leid, du hast verloren!"

Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und
Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Fluglotsen mit den
Piloten aufgezeichnet).

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"

Tower: "Sind Sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden
Triebwerke starten?"

Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach
links."

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte:
"Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig
wissen, wann sie unten sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt
hat:
"Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser
Höhenmesser zeigt nichts mehr an ..."
Nach weiteren fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen
Maschine:
"Halt endlich das Maul und stirb wie ein Mann!"

Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."

Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den
Tankwagen."

Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab' meinen Kompass verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."

Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."

Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower: "Heute ist aber Dienstag"
Pilot: "Was? Dann haben wir ja frei."

Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"
Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."

Tower: "Höhe und Position?"
Pilot: "Ich bin einsachtzig groß und sitze vorne links."

Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers:
"Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?"

Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!"

Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."
Pilot: "Hmm ... Dienstag würde mir gut passen."

"Hier ist Wien!" LOOOOOOL wie geil.


INSTALLING A HUSBAND


DEAR TECH SUPPORT,

Last year I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 and noticed a distinct slow down in overall system performance, particularly in the flower and jewellery applications, which operated flawlessly under Boyfriend 5.0.
In addition Husband 1.0 uninstalled many other valuable programs, such as Romance 9.5 and Personal Attention 6.5, and then installed undesirable programs such as NBA 5.0, NFL 3.0 and Golf Clubs 4.1.
Conversation 8.0 no longer runs, and Housecleaning 2.6 simply crashes the system.
Please note that I have tried running Nagging 5.3 to fix these problems, but to no avail.
What can I do?

Signed,
Desperate.


DEAR DESPERATE,

First, keep in mind, Boyfriend 5.0 is an Entertainment Package, while Husband 1.0 is an operating system.
Please enter command: Ithoughtyoulovedme.HTML, try to download Tears 6.2, and do not forget to install the Guilt 3.0 update. If those applications work as designed, Husband 1.0 should then automatically run the applications Jewellery 2.0 and Flowers 3.5.
However, remember, overuse of the above application can cause Husband 1.0 to default to Grumpy Silence 2.5, Happy Hour 7.0, or Beer 6.1. Please note that Beer 6.1 is a very bad program that will download the Farting and Snoring Loudly Beta.
Whatever you do DO NOT under any circumstances install Mother-In-Law 1.0 (it runs a virus in the background that will eventually seize control of all your system resources.)
In addition, please do not attempt to reinstall the Boyfriend 5.0-program. This is an unsupported application and will crash Husband 1.0.
In summary, Husband 1.0 is a great program, but it does have limited memory and cannot learn new applications quickly.
You might consider buying additional software to improve memory and performance. We recommend Cooking 3.0 and Hot Lingerie 7.7.

Good Luck!
Tech Support

das kenn ich schon, aber immer wieder lustig

Was du deinem Chef unbedingt mal sagen solltest:

1. Geben Sie mir niemals Arbeit am Morgen. Warten sie bis 16 Uhr. Die Herausforderung alles bis zum Büroschluß zu schaffen ist erfrischend.

2. Wenn es wirklich eilig ist, dann kommen Sie alle 10 Minuten in mein Büro und fragen, wie ich vorankomme. Oder noch besser, bleiben Sie einfach hinter mir stehen und geben andauernd Ratschläge.

3. Wenn Sie das Büro verlassen, sagen Sie mir nicht wo Sie hingehen. Das gibt mir die Chance richtig kreativ zu sein, falls mich jemand fragt, wo Sie sind.

4. Warten Sie bis zum Jahresende um mir zu sagen, was meine Aufgaben und Ziele gewesen wären. Geben Sie mir nur eine Lohnerhöhung, die die Inflationsrate ausgleicht. Ich bin doch nicht wegen des Geldes hier!

5. Wenn Sie mir mehr als einen Job geben, dann sagen Sie mir nicht, welcher dringender ist. Ich liebe es geradezu, ein(e) Hellseher/in zu sein.

6. Versuchen Sie, mich immer so spät wie möglich gehen zu lassen. Ich liebe dieses Büro und wüßte sowieso nicht, wo ich hingehen könnte oder was ich tun könnte. Ich habe kein Leben außerhalb des Arbeitsplatzes.

7. Wenn Ihnen meine Arbeit gefällt, dann halten Sie das geheim. Wenn es raus käme, könnte es ja eine Beförderung bedeuten.

8. Wenn Ihnen meine Arbeit nicht gefällt, dann erzählen Sie es jedem. Ich höre gerne meinen Namen, wenn die Leute sich unterhalten.

9. Wenn Sie besondere Anweisungen zu einer Arbeit haben, dann schreiben Sie sie nicht auf. Warten Sie lieber, bis ich fast mit der Arbeit fertig bin. Es hat keinen Zweck, mich mit nützlichen Instruktionen zu irritieren.

10. Stellen Sie mich niemals irgend jemandem vor. Ich habe kein Recht irgend etwas zu wissen. In der Firmenhierarchie bin ich ein Plankton.

11. Erzählen Sie mir alle Ihre kleinen Probleme. Sonst hat keiner welche und es ist gut zu wissen, daß Sie so wenig Glück haben. Ich liebe besonders die Geschichte über die hohen Steuern, die Sie wegen des Bonus, den Sie als guter Manager erhalten haben, zahlen mußten.

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Grosse:"Nun hab dich nicht so, du Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine:"Na, dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren!
Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhaengen... Strick gerissen!
Wollte mich erschiessen... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"

Dumm gelaufen

Auch wenns hinterher Vorhersehbar wird...

Es war einmal eine kleine Ameise - sie hatte einen großen Traum - einmal auf der Bühne stehen und das Publikum verzaubern mit ihrem Gesang. Durch Zufall kam sie in Kontakt mit einem Manager, der ihr unglaubliches Talent erkannte und sie unterrichtete.
Nach 2 Jahren intensiven Trainings war es dann soweit - ihr erster Auftritt stand bevor in einer Bar. Sie war schon ganz aufgeregt und hibbelig als der Manager sie auf den Thresen setzte.
Er sagte nur: "Schauen Sie sich mal diese kleine Ameise an!"
Da dreht sich der Barkeeper um, haut mit der flachen Hand auf den Thresen und meint: "Diese sch*** Drecksviecher gibts auch überall!"

Eine Frau und ihr kleines Mädchen besuchen das Grab der Großmutter. Auf dem Weg vom Grab zurück zum Auto fragt das Mädchen plötzlich:"Mama, darf man denn zwei Personen im gleichen Grab begraben?"
"Nein, das darf man nicht", antwortet die Mutter, "wie kommst du denn auf die Idee?"
Darauf das Mädchen:"Auf dem Grabstein dort steht: Hier liegt ein Anwalt und ehrlicher Mann."