Witze

[duketgg]

Dann weiß ich schon, was ich dich zuerst frage, sollten wir uns je treffen...

Biologieunterricht.
"Wie unterscheiden sich eigentlich Mann und Frau?", stellt der Lehrer seine bedeutungsvolle Frage.
Wolfgang beantwortet sie knapp und präzise:"Eigentlich gar nicht, Herr Berger. Hinten sind sie gleich und vorne passen Sie zusammen."

[ChristineDaae]

*lol* Wie wahr... Ich musste grade besonders lachen, weil der Regisseur von unserem Musical auch Berger mit Nachnamen heißt

[duketgg]

"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage:"Todesursache", Ihren eigenen Namen eingetragen!"

[Anna]

Duke, der ist SUPER!

[duketgg]

Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue.
Eines Tages überrascht sie ihn tatsächlich zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Wumme an den eigenen Kopf.
Ihr Freund ruft noch:"Tu es nicht!"
Darauf sie:"Halt's Maul! Du bist als nächster dran!"

[ChristineDaae]

Wie gemein... Duke, wusstest du, dass ich blonde Haare habe?


Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.
Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.
"In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück."
Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.
"Nun, was willst du mit dem Kadaver?"
"Ich werde ihn verlosen!"
"Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!"
"Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!"
Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.
"Na, hast du den toten Esel losbekommen?"
"Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro Gewinn gemacht!"
"Hat sich denn da keiner beschwert?"
"Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben."

[ChristineDaae]

Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Kapitän gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen.
Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Kapitän, wie er die Leute denn überreden konnte.
"Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."

[Elphaba]

Den finde ich echt gut Christine!

Und den mit dem Esel finde ich verdammt clever!
Das muss man sich mal merken...

[Anna]

Die sind wirklich beide super!
Muss ich mir auch merken!

[duketgg]

Duke, wusstest du, dass ich blonde Haare habe?

Nein, ich wusste es nicht. Nun hoffe ich, dass du einen treuen Freund und keine Waffe hast...

Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert.
"Wie ist das passiert?", fragt der Arzt.
"Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte, "da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst."
"Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?"
"Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!"

[ChristineDaae]

Keine Sorge, ich hab weder einen Freund noch eine Waffe

Machos sind wie Kaulquappen – nur Kopf und Schwanz.

[Sisi Silberträne]

Mit dem Unterschied, dass Machos einen hohlen Kopf haben

(duke, dein Ava is aber ein bissi groß geraten...)

[ChristineDaae]

Naja, eigentlich stimmt das ja gar nicht. Bei Machos kann man fast sagen, sie bestehen ausschließlich aus Schwanz^^ Aber ein bisschen was nettes kann man ja auch noch schreiben

[duketgg]

(duke, dein Ava is aber ein bissi groß geraten...)

Sisi, ich hätte heute dich so gebraucht! Hab den ganzen Tag dran gearbeitet, das Ding zu reduzieren, aber es wollte irgendwie nicht klappen
Ich hoffe, die Größe ist jetzt akzeptabler

"Sie müssen früher eigentlich ein Wunderkind gewesen sein", meint der Chef.
"Meinen Sie?", fragt der neue Broker stolz.
"Ja, Sie haben mit sechs Jahren bestimmt schon genauso viel gewusst, wie heute."

[ChristineDaae]

@Duke: Eigentlich geht das ganz leicht – speicher das Bild auf der Festplatte und lad es dann mit imageshack.us neu hoch, da kannst du dir die Größe dann aussuchen, die das Bild haben soll



John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie hübsch seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher. Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als er ihr sagte. Ihre Gedanken lesend sagte John: "Ich weiß, was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen." Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden." John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."
Also setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mom, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."
Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter, in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

[duketgg]

@Duke: Eigentlich geht das ganz leicht – speicher das Bild auf der Festplatte und lad es dann mit imageshack.us neu hoch, da kannst du dir die Größe dann aussuchen, die das Bild haben soll

Ich hab's auch mit imageshack versucht, aber da ging es irgendwie auch nicht...

Beschwert sich der Sepp aus München bei seinem Vater:"Du, det Englische is doch schon a koamische Sprach: I hoast ei, Ei hoast eck, Eck hoast koaner und koaner hoast nobody."

[Elisabeth]

Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."

[duketgg]

"Joachim, mal ehrlich, wen ziehst du vor? Eine hübsche oder eine kluge Frau?"
"Weder noch, Angie. Ich liebe nur dich."

[Sisi Silberträne]

Was macht ein Burgenlandler mit einer Schüssel heißem Wasser? - Er friert sie ein, könnte man noch brauchen.

Warum lassen Burgenlandler immer die Klotür offen? - Damit niemand durchs Schlüsselloch schaut.

(duke> wenn du mir das Originalbild gibst, kann ich mich ja ein bissl damit spielen, vllt krieg ichs auch ein bissl schärfer.)

[Elphaba]

Sind die Burgenlandler in Österreich sowas wie bei uns die Ostfriesen?