Witze

[duketgg]

Ein Postbeamter stempelt den ganzen Tag Briefe. Jemand fragt ihn, ob das nicht langweilig sei. "Nein", antwortet der Postbeamte, "kann ich nicht sagen. Ist doch jeden Tag ein anderes Datum!"

[Sisi Silberträne]

*Frauenlogik! - Für Männer schlicht unerreichbar....*

(FRAU) Ich fahre mit einem Bus nach Hause.

Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum
Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für mich
abzustempeln.

Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie?
An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie
mit bis zur letzten Haltestelle.

Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt
sie sicher zu einem Mann.

Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher
Mann sein.

Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein
Liebhaber.

Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs
bin.

Also fährt sie zu meinem Mann.
Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea.

Katrin hat doch gerade Urlaub...
Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?"
Andrea: "Kennen wir uns?????

[ChristineDaae]

Der ist gut... Typische Logik

[duketgg]

Kommt ein Mann zum Tierheim und fragt den Wärter:"Sagen Sie, mag der große Schäferhund dort auch kleine Kinder?"
Darauf der:"Ja, aber kaufen sie ihm besser Hundefutter. Das kommt billiger!"

[ChristineDaae]

Autsch.. So ein Hund wär ja nichts für mich^^

Die resolute junge Dame betrat das Modegeschäft und sagte: "Ich brauche einen weiten Rock."
Sie probierte und probierte und sagte dann zur Verkäuferin: "Haben Sie nicht noch weitere? Ich übe nämlich einen Beruf aus, bei dem ich die Beine breit machen muß."
Das trug ihr seitens der Verkäuferin einen merkwürdigen Blick ein.
Dies bemerkte die junge Dame und fügte erbost hinzu: "Erlauben Sie mal, ich bin Cellistin bei den Philharmonikern! Was hatten Sie denn gedacht?!!"

[ChristineDaae]

Den hab ich grade in einem anderen Forum gesehen:

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
"Hu, hu!", ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.
"Hu, hu!", wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"

[Annie]

@Christine: Den kannte ich schon, aber bei manchen Männern entspricht er vollkommen der Wahrheit!

[ChristineDaae]

Der Hausherr verspätet sich und ruft zu Haus an: "Minna, sagen Sie der gnädigen Frau, sie soll schon zu Bett gehen, ich komme gleich."
"Gern, und wie war Ihr Name, bitte?"

[duketgg]

"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt," tobt der Chef zu seiner Sekretärin, "dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein paar Mal geküsst habe?"
Lächelnd erwidert die Sekretärin:"Mein Anwalt!"

[ChristineDaae]

Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?" Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!" Arzt: "Und was ist daran schlimm?" Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen."

[duketgg]

Großer Umzug im Finanzamt. Alle Beamten tragen 2 Ordner in die neuen Amtsstuben. Nur der Müller trägt immer nur einen Ordner. Als dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er Müller zur Rede. Ohne langes Überlegen antwortet Müller:"Was kann ich dafür, wenn die anderen zu faul sind zweimal zu laufen?"

[ChristineDaae]

Der Medizinprofessor prüft seine Studenten. Als erstes ruft er eine junge Studentin auf: "Sagen Sie mir mal, welcher menschliche Koerperteil sich im Zustand der Erregung bis zum Sechsfachen vergrößern kann."
Die Studentin errötet: "Aber Herr Professor, sollten Sie das nicht lieber einen männlichen Studenten fragen?"
Professor: "Na gut! Also dann Sie, junger Mann. Wissen Sie die Antwort?"
Student: "Im Zustand der Erregung können sich die Pupillen bis zum Sechsfachen vergrößern!"
Professor: "Richtig!" Er dreht sich zu der Studentin um: "Und Sie, junges Fräulein, gehen Sie mal lieber nicht mit zu großen Erwartungen in die Ehe!"

[duketgg]

Der Medizinstudent übt eine Zangengeburt.
Klopft ihm der Professor auf die Schulter:"Großartig! Wenn Sie jetzt noch dem Vater die Geburtszange über den Kopf hauen, dann haben Sie die ganze Familie ausgerottet!"

[Anna]

Der ist gut, duke!

[Kitti]

Stimmt, der ist gut!! Diesen hat mein Vater mir heute erzählt!

Treffen sich zwei Hunde. Sagt dir Eine: "Ich bin adelig. Ich heiße Bruno von Schlettenberg." Sagt der Andere: "Ich bin auch adelig. Ich heiße Runter vom Sofa."

[Anna]

@Kitti: Ja, der ist auch gut, aber ich kannte ihn schon

Schülerausrede:"Ich habe ja das Arbeitsblatt, das Sie uns gegeben haben, gemacht, Herr Lehrer, aber meine kleine Schwester hat gestern gelernt, wie man eine Schere benutzt..."

[duketgg]

Die Frau eines Händlers wird bei einer Seereise über Bord gespült. Nach langem Warten erreicht ihn folgendes Telegramm:"Frau auf Hawaii an Land gespült - voller Muscheln und Austern - Erbitten Anweisungen." Antwort des Händlers:"Muscheln und Austern bestens verkaufen, Köder wieder auslegen."

[Sisi Silberträne]

Das kenn ich so ähnlich. Da war es ein Tauchunfall und die Frau war voller Austern mit Perlen im Wert von 300.000 € oder so (und Austern sind nebenbei bemerkt auch Muscheln ^^)

[duketgg]

Im Flugzeug.
Die tiefdekolltierte Stewardess beugt sich über einen Fluggast:"Möchten sie lieber Tee oder Kaffee?"
Grinst sie der Mann an:"In welcher ist Tee und in welcher Kaffee?"

[Elisabeth]

Ich sollte als Flugbegleiterin arbeiten .