Deutsches Musical Forum

Ein Tourist besucht einen Antiquitätenladen in einer Nebenstraße in San Franciscos Chinatown. Da entdeckt er eine Bronzeskulptur einer Ratte. Die Skulptur scheint ihm so interessant und einmalig, dass er sie nimmt und den Ladenbesitzer fragt, was sie kostet. "Zwölf Dollar," sagt dieser, "und tausend Dollar für die Geschichte, die mit dieser Skulptur verknüpft ist."
"Du kannst die Geschichte für Dich behalten, alter Mann", sagt der Tourist. "Ich nehme die Ratte."
Nach dem Kauf verlässt der Mann den Laden mit der Skulptur unter seinem Arm. Als er die Straße vor dem Laden überquert, kommen zwei Ratten aus einem Abwasserschacht und folgen ihm. Der Mann schaut nervös zurück und beginnt schneller zu gehen.
Jedes Mal, wenn er einen Abwasserschacht passiert, kommen neue Ratten und folgen ihm. Nachdem er hundert Meter gegangen ist, folgen ihm schon über hundert Ratten. Die Leute beginnen auf ihn mit den Fingern zu zeigen und zu schreien.
Er beginnt zu rennen, aber immer mehr Ratten kommen aus Abwasserschächten, Kellern, verlassenen Grundstücken und Schrottautos. Als er das Wasser unten am Hügel sieht, sind schon tausende von Ratten an seinen Fersen. Er rennt immer schneller, doch die Ratten halten das Tempo mit. Er hat das Gefühl, dass ihm schon über eine Million Ratten folgen. Er rennt zum Ufer, springt und hält sich an einem Laternenpfahl fest, während er die Ratte ins Meer wirft.
Mit Staunen beobachtet er das Schauspiel, wie die Ratten alle hineinspringen und ertrinken. Als nach etwa einer Viertelstunde das Schauspiel zu Ende ist, macht er sich auf den Weg zurück zum Antiquitätenladen. "Ah, Du bist zurückgekommen, um den Rest der Geschichte zu erfahren," sagt der Besitzer.
"Nein," antwortet der Tourist, "ich will nur wissen, ob Du auch einen bronzenen George-Bush-Wähler hast."

Der ist geil, kannte ich schon in einer Star Trek Version

Der ist gut

Wirklich genial...

Der junge Rekrut erhält einen Brief seiner Mutter:"Hoffentlich stehst Du morgens nicht so spät auf. Es wäre doch peinlich, wenn die ganze Kompanie mit dem Frühstück auf Dich warten müsste."

MAL einen ganz fiesen????

Das Nonnenkonvent hat fahrräder gestiftet bekommen. Jetzt fahren die nonnen im Park der KLosteranlage umher, quieken vor vergnügen und kichern und lachen. " ooohhohoh" " hihihi"
Die Oberin ist entsetzt und schreit den anderen vom Fenster aus zu: " RUHE JETZT!!! Sonst schraub ich die Sättel wieder dran!"

Oh, der ist wirklich gemein

Eine Blondine fährt mit dem Auto auf einer Landstraße, die Ampel wird Rot und die Blondine steigt aus, geht zu dem LKW vor ihr und klopft an die Scheibe, die Scheibe geht runter und die Blondine sagt: "Hallo, ich bin die Mandy, ich hab' ein Handy und sie verlieren Ladung"! Der Fahrer schließt das Fenster wieder und fährt weiter.
Bei der nächsten roten Ampel steigt die Blondine wieder aus, geht zum Fahrer klopft und sagt: "Hallo, ich bin die Mandy, ich hab' ein Handy und sie verlieren Ladung"! Wieder schließt der Fahrer wortlos das Fenster und fährt weiter.
Nächste Ampel dasselbe Spiel, das Fenster geht runter und die Blondine sagt verzweifelt: "Hallo, ich bin die Mandy, ich hab' ein Handy und sie verlieren wirklich Ladung"!
Da kommt eine Stimme aus dem LKW: "Hallo, ich bin der Günther, es ist Winter und das hier ist ein Streufahrzeug"!

Den kannte ich shcon, aber der ist immerweider gut! ICh musste immer daran denken, wie eine Freundin den Mal erzählt hat. Total super!

ICh weiss grade garnicht.. hatte ich, oder sonst jemand heir, den shcon erzählt? Alle unter achtzehn jetzt bitte weglesen
War nur spaß.

EIn Mann kommt in eine Kneipe und wird dann vom Wirt angesprochen: "Wenn ich dir was zeigen kann was du bestimmt noch nie gesehen hast, gibst du die nächte runde." Der Mann ist einverstanden. Der wirt greift in seine Tasche und holt ein kleines Männchen heraus, das einmal über den Tresen wandert und sich allen vorstellt. " Guten Tag, mein Name ist Johannes Mario Simmel, ich bin 55 Jahre alt und Buchautor." Der Mann ist begeistert und muss allen ein Bier spendieren. Er fragt den Wirt woher er das Männchen bekommen hätte, sowas habe er noch nirgends gesehen. " Naja" sagt der Wirt " In einem Park hier in der Gegend habe ich eine Flasche gefudnen, als ich sie aufhob erschien mir ein Flaschengeist und als ich meinen Wunsch äußerte bekam ich ihn.
Der Mann bezahlt dem wirt einen 100 euro damit er ihm genau sagt wo dieser park ist. Der mann geht hin und an der Stelle die der Wirt genannt hat liegt auch wirklich eine Flasche. Der geist erscheint und der Mann wünscht sich " Zehn Millionen in kleinen scheinen"
Vor ihm stehen plötzlich zehn kleine Schweinchen mit Zitronen im Maul.
Er rennt wutentbrannt zurück zu der Kneipe.
" Dein blöder geist ist ja schwerhörig! Das hast du mir nicht gesagt!" Brüllt er den wirt an.
" Ist doch klar,"entgegnet dieser " Oder dachtest du ernsthaft ich hätte mir einen dreißig zentimeter langen Simmel gewünscht."

Den kannte ich so ähnlich schon, aber ich find den wirklich gut

@Ariliana: Den kannte ich auch schon, aber er ist trotzdem gut!

Ein junger Mann wollte seiner Angebeteten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen: Romantisch, aber nicht zu persönlich.
Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester der Angebeteten kaufte sich ein Paar Slips. Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete. So erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips. Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:
"Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, dass Du normalerweise keine trägst. Wenn's nach mir ginge, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen. Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt.
Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus.
Ich wünschte, ich könnte sie Dir zum ersten Mal anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten Mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, hinein zu blasen, bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom Tragen innen etwas feucht. Denk daran, wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe, Du wirst sie am Freitag für mich anziehen.
In Liebe
Dein Schatz


P.S.: Nach neuester Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut."

Der ist gut, duke

Omg..so ein Päckchen will ich nicht bekommen, nicht mal verwechselt^^

Deswegen willst du deine Sachen persönlich abholen kommen, Pia?

Ein Anwalt und ein Ingenieur treffen sich beim Fischen in der Karibik. Der Anwalt erzählt:"Ich bin hier, weil mein Haus niederbrannte. Das Feuer zerstörte alles. Aber meine Versicherung bezahlte alles, ja es blieb sogar etwas übrig, so dass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann."
"Das ist aber ein Zufall," sagt darauf der Ingenieur, "ich bin hier, da eine Überschwemmung mein Haus und all meine Sachen zerstörte. Auch meine Versicherung bezahlte so gut, dass ich mir nun den Urlaub leisten kann."
Der Anwalt ist nun verwirrt und fragt:"Wie haben sie eine Überschwemmung gemacht?"

duketgg hat geschrieben:Deswegen willst du deine Sachen persönlich abholen kommen, Pia? "

Ja. genau dieshalb. Ich will ja keine alte benutze Unterwäsche von dir

Die sind beide gut

Piaisthebest. hat geschrieben:Ja. genau dieshalb. Ich will ja keine alte benutze Unterwäsche von dir

Aber meine Unterwäsche wird nie verpackt. Wenn die auf Reise geht, kommt sie bloß bis zur Waschmaschine im Keller...


In einem kleinen Dorf gab es nur eine Kneipe und der Wirt war weit und breit der stärkste Mann. Er war so stark, dass sich bisher niemand gefunden hatte, der ihm das Wasser hätte reichen können. Deshalb hängte er in seiner Kneipe ein Schild auf, auf dem jedem eine Prämie von 1000 EURO angeboten wurde, der stärker wäre als der Wirt.
Eines Tages kam ein schmächtiger Mann in die Kneipe. Er las das Schild und bot dem Wirt an, seine Kräfte mit ihm zu messen.
Der Wirt war einverstanden und holte eine Zitrone, quetschte sie aus, bis nur noch ein trockenes Etwas zurückblieb, und sprach zu dem Gast:"Wenn es Ihnen gelingt, auch nur einen Tropfen Saft aus dieser Zitrone zu quetschen, gehört Ihnen das Geld."
Der Gast nahm die Zitrone, und drückte sie ohne sichtbare Anstrengung zusammen, und es kamen mehrere Tropfen Saft heraus. Als er sie losließ, zerfiel die Zitrone zu Staub.
"Donnerwetter!", sagte der Wirt und überreichte ihm die 1000 EURO, "aber sagen Sie, sind Sie Ringer oder Gewichtheber oder so was?"
"Nein, ich arbeite beim Finanzamt!"

duketgg hat geschrieben:

Piaisthebest. hat geschrieben:Ja. genau dieshalb. Ich will ja keine alte benutze Unterwäsche von dir

Aber meine Unterwäsche wird nie verpackt. Wenn die auf Reise geht, kommt sie bloß bis zur Waschmaschine im Keller...

Na dann

In der Hochzeitsnacht:"Schatzi, ich muss Dir da was gestehen," haucht die junge Braut, "ich bin Prostituierte."
"Aber das macht doch nichts, dann gehst Du eben in Deine Kirche und ich in meine!"

*loool*

Der Mann sollte sich mal einen Duden holen und nachschlagen